两性关系中的扎心真相:懂事的无人宠,会作的有人疼!

2019-12-29 04:44 

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来源:叫我杨咩咩
(ID:jwymm666)
01
一分耕耘一分收获,这句话用在感情里可不适合。
这是这几天,听到一位朋友的感叹。
她说的是自己的感情。
男朋友当时追了她很久,例假的红糖水,节假日的仪式感,十分周到。
住在一起之后,她因为心疼男友经常加班,默默承担了大部分家务。
一开始,男朋友不好意思,还会主动询问自己该做点什么,她每次都说,不用了,你做不好还给我添乱呢,我很快就弄完了。
时间久了,男朋友连问都不问了,每次吃完饭碗筷一放,就舒舒服服躺到沙发上。
洗完澡,衣服顺理成章地放在脏衣篓,几天都不带洗的。
她平时工作也辛苦,回来还有成堆的家务,看到对方一天到晚除了上班什么都不干,心里特别不平衡。
脑海里甚至想象出以后和这个人结婚生孩子之后,丧偶式婚姻的惨状。
为这,她开始和男友争吵,细数自己又要上班又要做家务的不容易,而男朋友莫名其妙,这不是你自愿的么?
大家评评理,这气不气人?这不就是我们生活中随处可见的甩手掌柜吗?
做了这么多,还不懂感恩,觉得妻子或女友理所当然该做这些。
包括这位读者朋友也觉得,男朋友骗了自己,之前的体贴都是装出来的。
真的是这样吗?
其实我认为,男友一开始的体贴周到是真的,后来的四体不勤也是真的,而造成这么大转变的,不是他天生就懒,恰恰是女朋友太勤快。
读者朋友也许很不理解,勤快不对吗?
你不做,我不做,等到家里垃圾堆成山吗?要是有个好男人一起分担,女人才这么辛苦!
这样的说法当然是对的,不过先别急着反驳我。
在咩咩看来,所谓的好男人,其实都是相对的,没有哪个人生来就喜欢做家务,毕竟,懒惰,可是人性七宗罪之一。
我们所看到的那些勤快又懂得分担的好男人,更多的,是后天被妻子调教出来的。
婚姻里的相处之道,其实大有智慧。
经济学上,有一个名词叫做“边际收益递减规律”。
通俗一点说,就是当你投入达到一定程度之后,再继续追加投入,这时你的收益不是增加,而是减少。
这一点,用在感情中,同样适合。
02
为了解释这个现象,我们来举一个例子。
网友@Y-DILINLIN发过一条和小龙虾有关的微博,一天之内引起了6万多转发,内容是这样的:
“如果你为了生育,两年多了没有吃小龙虾。然后终于自己烧了两大盆龙虾(家里锅子小,还分两次烧)。烧时背疼得不得了。孩子又很闹。
所以你决定自己带会儿孩子,顺便休息一下,让老公和他朋友先吃。结果等孩子睡着了,你跑去一看,龙虾一个都没剩,你应该生气吗?”
评论区对这位只顾自己吃喝,不管老婆的男人进行了声势浩大的声讨,声援妻子离婚的网友,也不在少数。
绝大部分女性的第一反应,估计要气得掀桌子。
这个老公也太自私了,不但不帮一点忙,老婆想吃,却一个都没留。
可是我们冷静下来再想一想,为什么这个憋屈的主妇,牺牲了这么多,却没有得到自己想要的回报呢?
除了丈夫的愚蠢和不体贴之外,她自己有没有什么问题?
其实是有的,原因就在于她奉献过量。
明明自己腰疼得不行,还要带着孩子,却还是坚持做出两大盆龙虾。
又秉持着吃苦在前,享受在后,先人后己的谦让精神,把希望寄托在丈夫的良心发现里,结果落空了。
我们甚至可以看出,也许在平时的相处中,正是这位主妇如此“忘我”地奉献牺牲,才让她的丈夫习以为常,不懂得体恤妻子的辛苦。
在我们生活中又何尝不是这样。
一个平时不做饭的妻子偶尔下厨,丈夫会大加鼓励和赞赏。
而一个每天勤勤恳恳劳作的主妇,丈夫视而不见,当你有一天偷个懒,丈夫甚至会对你指责。
这就是边际收益递减规律。
当你付出越来越多,对方反而视为理所当然。
当然,我们并不是否认女性在婚姻中的奉献,更不是教唆偷懒。
婚姻是夫妻几十年生涯中共同经营的一项投资,唯有懂得经营,在平等互利的基础上,才能有健康有序地走下去。
一个人把所有的事情都包揽下来,就会导致另一半慢慢丧失责任感,对你提供的服务,也会像空气一样毫不在意。
更现实一点说,女性这种忘我的牺牲,无法感动对方,也无法让对方更加疼惜你。
相反,长期的大包大揽,你的付出已经在无形中贬值了。
长此以往,付出的一方觉得委屈,索取的一方变本加厉得不到满足,这种关系失去平衡,只会威胁婚姻的根基。
你爱他时,拼命奉献不求回报,等你觉得亏损了,再来秋后算账,怎么活都会觉得很累。
《绝望主妇》里的布丽,是一个完美的主妇,她将家里的一切安排的井井有条,可是丈夫和孩子,却想方设法逃离她。
因为在她心中,我把所有都奉献给了家庭,家人理所应当要听从我的。
她强硬的铁腕统治着整个家庭,却没有得到家人的心。
这样,不是得不偿失吗?
家人存在的意义,不是为了服从,而是为了感受爱,感受家庭的温暖。
乐于奉献,你可以做多一点,不愿意,你也可以和对方分担。
无边际地付出,却又在心中有所计较,不光是自己,周围的人也会觉得累。
03
也有人会问,猪队友怎么都带不动怎么办?
我这些年的主妇经验告诉我,永远不要寄希望于对方主动领悟,想要他做什么,直接开口就是了。
有一个网友说得很好:
你看不下去家里乱要打扫卫生,打扫了又嫌老公不干活……
怎么做你都不高兴,不如锻炼他直接给他分配任务。
干了活没有因为家里整洁而高兴,反而生气家人不体贴,你会活的很累的。
对方做得不好,或者颇有微词,不用在意就是了。
适时的鼓励,适当的点拨,不久之后,你或许会收到不错的成效。
最开始,我老公也是四体不勤,五谷不分的人,而且稍微做点事,不是汤洒了,就是衣服晾成一坨,根本没抻开。
可是我发现,越是跟他吵,用关爱智障的眼神看他,他越是受打击,后来干脆不做。
按他的原话就是:做多错多,干脆一动不动保平安。
再后来,我改变策略,他做什么,我都能从中发现做的不错的点,夸张地表扬,鼓励他再接再厉。
然后傻直男就上钩了,下班回家,也愿意给我做顿饭露一手,我拜托他洗衣服洗个碗,也能圆满完成任务。
就这样,我做的家务变少了,骂老龚的次数,也变少了。
事实上,比起一个将家里一切都打点好,但是抱怨颇多的主妇,家人们更想要的,或许是少干一点活,但是快乐生动的女人吧。
作家李思圆曾在文章中表达过的一个观点:
无论跟谁过,首先要学会跟自己过。
这也是我今天想和很多女性朋友分享的一点。
大部分时候,我们在婚姻中感觉不幸福,可能真的是我们没有想好如何自处,以及如何和对方相处。
你要接受自己和伴侣的不完美,并且,不要试图通过婚姻去改变另一个人。
你能做的,就是影响对方。
让他和你保持同一频率。
如果婚姻是长线投资,那么你的丈夫,就是你的合伙人。
你始终要懂得理性和克制,不要一上来,就将自己所有家底亮出来。
懂得适时的“犯懒”,适时的鼓励和鞭策。
这是婚姻里的小智慧。
你不必为了对方鞠躬尽瘁,死而后已,那是老妈的心理。
而你的初衷,是当老婆,是和他共赴美好的人生,不是吗?
-END-
在感情中我们会发现,那些特别独立自主,任劳任怨的女性,往往情路都比较坎坷。
反观那些在女人看来“作天作地”的女生,往往身边都会有一个为她鞍前马后的“好男人”。也许那个女生“作”的水平还不高明,但男人就是觉得她“可人疼”,真是奇怪!
不得不说,女人若是能给男人一种“招人疼”的感觉,那她不仅不用操心费力,还会一直被宠,一直被哄,幸福一生!
那么你给男人“可人疼”感觉的指数是多少呢?怎样才能让你的“可人疼”指数up~up呢?
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爱情测试
1、你认为?
男人粗犷率性是不错,但说话时还是该注意一下修辞礼貌——跳2
男人嘛,偶尔说话粗鲁一点也挺有男人味的——跳3
2、上班外的时间,你大都在哪里?
紧张了一天,当然还是窝回家里最轻松——跳4
好不容易下了班,当然是到外头逛逛街、吃吃喝喝——5
3、眼前突然出现一只蟑螂,你会:
尖叫、花容失色、心跳两百下——跳6
目送它离去或者送它上西天——跳8
4、在团体中,你的角色通常是:
需要依赖人的小妹妹——跳7
时常帮助人的大姐姐——跳9
5、走吊桥时,你会:
快速通过,完全不敢看下面——跳6
边走边欣赏,一点儿也不觉得腿软——跳10
6、特别用心打扮一番出门,朋友却冷不防抛出一句:“你平常那样还比较好看!”你会:
整天都闷闷不乐、心情不好——跳7
管他哩,自己喜欢就好——跳11
7、你一头栽进好像还蛮有兴趣的事情,结果往往是:
虎头蛇尾,还没成功就放弃——跳8
即使再难,也要学会——跳12
8、和朋友吵架时,你会:
尽管两人都不会当真,可是总要好几天才会消气——跳9
好朋友嘛,当场吵完就算啦——跳13
9、你的朋友是哪一种类型的人?
还是跟自己的生活背景差不多的人来往比较自在——10
来自四面八方,各种阶层的人都有——跳14
10、既然是朋友开口请你帮忙,即使被对方占点儿便宜也不多计较?
是——A
不是——B
11、你是个想到什么就直说、不会掩饰的人吗?
是——C
不是——A
12、你的书桌及工作桌通常是:
档案、文具各就其位,整整齐齐的——C
无条理,常为了某份文件而翻找半天——B
13、当新恋情即将出现时,你总是:
想太多,害怕结局不够美满,犹豫不决——E
勇往直前,先爱了再说——15
14、你喜欢哪种配色:绿色、蓝色还是红色、橙黄色?
绿色、蓝色——15
红色、橙黄色——D
15、如果环境允许,你会不会养宠物?
会——E
不会——F
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杨咩咩:身高1米6,气场2米8的带娃辣妈。前教育培训届名师,爱烫头,爱自由,希望此生不为钱发愁。个人微信公众号 :叫我杨咩咩(ID:jwymm666)
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